Brèves - 14 juillet 2009

Procès des Barbares
Les associations juives protestent contre le verdict, trop clément selon elles à l'encontre des complices de Fofana. C'est vrai, d'ailleurs, à quoi bon passer par un juge : un train direct pour Auschwitz aurait largement fait l'affaire pour toute la bande.

Lutte contre la délinquance
Les recommandations de Sarkozy en matière de lutte contre la délinquance passent mal : pourtant mises en oeuvre dans le plus grand respect de la tradition, elles semblent choquer à Firminy et Louviers.

Crise
Des employés d'un sous-traitant de Renault menacent de faire sauter leur usine en liquidation. Ils devraient commencer par y séquestrer le patron.

Régime
Deux français kidnappés en Somalie ; y'en a qui feraient n'importe quoi pour maigrir avant les vacances.

Recyclage
Une manifestation tourne à la bataille rangée à Montreuil. Dominique Voynet désespère : "C'est pas comme ça que je comptais mettre en place le tri sélectif".

EDF
Son patron réclame une hausse de 20% des tarifs. Après la levée de boucliers d'usage au gouvernement, de combien sera finalement la hausse ?
Ah ben oui, car il y en aura quand même une, hein.

Chine
Répression au Xinjiang : ça va être plus dur à dire que "free Tibet". Mais les Oïgours étant musulmans, on devrait moins en entendre parler.

Perpignan
Alduy a été réélu malgré le scandale de la fraude "aux chaussettes". Les Pyrénées Orientales deviennent officiellement colonie Varoise.

Affaires
Julien Dray affirme que ses tracasseries judiciaires proviennent de l'Elysée. Il s'attendait à une proposition d'"ouverture"... il a eu une ouverture d'enquête.

Délinquance
Un voleur de talons hauts a été arrêté ; vérifications faites, ce n'était pas Sarkozy mais un fétichiste allemand.


Vendredi 27 mars 2009 5 27 03 2009 12:36
Non mais quel scandale !
Vous vous rendez compte, tous ces banquiers qui profitent de l'argent public pour s'octroyer des primes indécentes alors qu'ils ont fait connerie sur connerie ?
Je la voyais pas comme ça, la prime à la casse.

Bon, trève d'âneries, s'il vous plaît, et essayons un peu de se servir de nos têtes. Oui, pour les coups de boule aussi, mais d'abord pour réfléchir un peu - juste un peu, partez pas mesdames.

Ca vous paraît pas bizarre, à vous, toutes ces affaires de primes, bonus et autres parachutes dorés, qui éclosent dans la presse jour après jour ? Franchement, les patrons de banque, ils devaient bien se douter que ça leur pèterait à la tronche, ces arnaques-là. En plus, ça apparaît dans Libé, la bonne conscience de la gôche.

Ben pour tout vous dire (enfin, sur le sujet, hein, on n'est pas sur Confessions Intimes, ici), j'ai l'impression que ça cache quelque chose. Je m'explique.

Pourquoi les banquiers s'octroient-ils scandaleusement ces bonus en sachant pertinemment que ça va faire scandale ? Peut-être justement pour que ça fasse scandale. Au moins, quand on parle de ça, on parle pas d'autre chose.

Parce que les bonus, parachutes dorés et autres gratifications, quand on sortira de la période de crise et de gaspillage de fonds publics en plans de sauvetage inutiles, ça va reprendre de plus belle. Il suffit aux banquiers et traders d'attendre deux ou trois ans (allez, ils pourraient même attendre jusqu'à la réélection de Sarko en 2012) avant de se regoinfrer ; juste une petite pause digestive, quoi.

Mais le principal, c'est que ça fait parler, ça fait réagir Roger au Café du Commerce.
Hop, "et si on faisait une loi sur la rémunération des patrons ?" dit Sarko-le-démago. "Ah non", répond Lolo Parisot. "Bon, les bonus, c'est mal, on va quand même pas légiférer sur tout, quand même", dit Guaino. Numéro de clowns à trois, avec Auguste, Monsieur Loyal et la Mère Denis en guest. Le bon peuple a toujours bien aimé les clowns. (1)

Il n'y aura pas de loi, ou alors une loi inapplicable, vous en faites pas. Y'aura des gros yeux, des "c'est pas bien", des "rendez les sous", et si ça se trouve, les sous seront rendus par les abuseurs contrits qui jureront qu'ils regrettent, qu'à l'avenir ils seront de bons citoyens juste à peine un peu pétés de thunes.
Le bon peuple sera content, Sarkozy il est trop fort, il est trop de gôche quand il veut, il sait trop se faire obéir des patrons au doigt et à l'oeil. Sarkozy dira en 2012 : "j'ai moralisé le capitalisme, regardez, y'a plus de bonus ni de parachute doré - dans ton cul, la gôche" (2).

Et puis tout redeviendra comme avant ; rien n'aura été fait pour éviter que la finance prenne des risques inconsidérés aux conséquences dramatiques, mais pendant deux ou trois ans, les patrons auront été raisonnables. Enfin, ils auront gagné des sommes seulement astronomiques et non pas indécentes(3). C'est ça, être raisonnable et civique dans le monde selon Sarkozy.



(1) N'a-t-il pas élu Chirac ?
(2) Enfin, j'imagine qu'il le dira comme ça.
(3) Au fait, ça commence où, l'indécence, en matière de rémunération ? Faudra que je traite de ça dans mon étude sur les gros bourgeois.
Par la carne - Publié dans : Dossiers
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Jeudi 26 mars 2009 4 26 03 2009 17:56
Bon, puisque vous n'appréciez pas de rester sur votre faim, qu'il vous faut tout tout de suite, comme de bons petits consommateurs moyens que vous êtes, je me rends à la demande générale. Mais attention : n'y revenez plus, la prochaine fois, je me laisserai pas faire. Et y'a pas de service après vente, j'suis pas Darty, moi. A bon entendeur...

PIERRE, ALBERT, JACQUES ET LES AUTRES
Energuprolégomènes

A toute étude, il faut un fondement solide : des prédécesseurs reconnus, une terminologie précise et une démarche clairement établie.
C'est pourquoi j'admets bien volontiers que mon travail s'appuie sur mon très illustre aîné, Pierre Desproges, qu'un vilain crabe pinça naguère en pleine force de l'âge mûr, l'empêchant ainsi, peut-être par bonheur, de blettir comme par exemple Brigitte Bardot.
Son étude portait davantage sur la connerie que sur la richesse, mais elle rejoint la mienne par un trait d'union qui serait par ailleurs insignifiant s'il n'avait toute sa place ici : Jacques Séguéla.

On se souvient que Pierre Desproges, alors Procureur Général au Tribunal des Flagrants Délires, avait étudié le cas de Jacques Séguéla en ces termes - à peu près :
"Jacques Séguéla est-il un con ? Soit c'est un con, et ça m'étonnerait tout de même un peu. Soit ce n'est pas un con, et ça m'étonnerait tout de même beaucoup."

Or, on se souvient également d'une tirade récente et malheureuse du même fils de pub au micro de France 2, qui rejoint exactement le coeur du sujet :
"Si on n'a pas une Rollex à cinquante ans, c'est qu'on a raté sa vie."

Outre l'écrasante vulgarité du propos, celui-ci implique un mépris total non seulement de 99% de l'humanité, mais également celui de la réalité. Cela suffit-il pour faire de Séguéla un con ? Probablement.

Mais pour en être sûr, il nous faut d'abord explorer la terminologie de notre étude : riche, con, pauvre... qu'est-ce que cela veut dire ?
Comme il est exclus de se référer au dictionnaire de l'Académie Française (ils en sont encore à chercher comment on écrit SMS au pluriel) pas plus qu'à un dictionnaire Hachette (qui appartient à Lagardère, qui est un riche, donc, a priori, un con), je me bornerai aux seules définitions qui puissent fonder un travail sérieux et au-dessus de tout soupçon : les miennes.

Comme expliqué dans ma brillante introduction (oui, je brille quand j'introduis), il faut d'abord se défier des apparences, notamment le malin hasard qui fait de ces deux mots, riche et con, à la fois des substantifs et des adjectifs exquisément qualificatifs.

Mais ça, ce sera pour la prochaine fois, là y'a Derrick sur XXL.
Par la carne - Publié dans : Dossiers
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Mercredi 25 mars 2009 3 25 03 2009 23:26

C'est dur.


Encore, serions-nous quelqu'un de riche – quelqu'un qu'on pourrait qualifier de riche avec cet adjectif idoine qu'on pourrait juxtaposer à d'autres servant à enrichir, justement, la perception de ce que nous sommes, quelque chose d'autre que riche, nous pourrions tirer parti, faire illusion, jouer de ces écrans de fumée.


Mais quand nous sommes un riche, constitué de cette fondamentale substance-richesse qui sert non seulement à nous définir, mais aussi à donner à notre existence ce souffle de vie qui nous rend réel aux autres, la gageure est de la taille des épopées. 


Cependant, je me dois, bien que la réponse à la question titre soit de toute façon connue, donner à ce propos une assise scientifique et méthodologique, loin des idées reçues que conçoivent en leurs âmes vindicatives les cohortes rouges et vulgaires des dispossédants.


De nombreux clichés sont associés aux riches, et il me semble temps, en cette époque de revalorisation de la gourmette et autres signes ostentatoires d'aisance, de lever les approximations, voire les mensonges, colportées honteusement à l'encontre des embagouzés au pouvoir.


C'est une attitude bien sûr de lèche-bottes. C'est que, moi aussi, j'aspire à devenir riche – et con. 



Aussi, j'aimerais vous présenter, en un certain nombre d'épisodes (voire de saisons, allez, ne soyons pas chiche), une grande étude digne du CNRS sur le bourgeois nanti.


Mais là, je ne vous sers que l'introduction : il est tard et j'ai la flemme.C'est peut-être pour ça que je ne deviendrai jamais riche. Pour la connerie, ça reste à voir.




Par la carne - Publié dans : Dossiers
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Mercredi 25 mars 2009 3 25 03 2009 07:41
Salut, lecteurs aux yeux rougis.
Aujourd'hui, vous avez droit à double ration. Parce que Benoît XVI a mis la dose, faut qu'on la mette aussi ; et parce que face à la connerie, on n'est pas trop de deux, je vous présente le texte magnifique de Henriette Mauvaise-Foi, auquel 32 999 999 constitue ma réponse.
Henriette, c'est une femme qui en a. Une sacrée plume et des choses à dire avec, c'est rare de trouver les deux ensemble.
La Carne


Oula lala lalala...elle a dit capote ?

Mais je suis pas malade moi, je suis fidèle aussi...
Oui, et alors ?

Dans la série hautement instructive des jouets pour dames, voici un élément dont je ne peux me passer.
Et oui Mes Dames, le préservatif, le gant de l'amour, le revêtement plastic, le cellophane, bref, la capote, n'est pas réservée aux amours débutants, adultérins ou médicalement hygiénique...ou encore a un moyen pratique de ne pas se faire coller un polichinelle dans le tiroir.

Il existe aujourd'hui une kyrielle de petites capotes(je ne parles pas de la taille de vos messieurs!!!) dont les couleurs chatoyantes feront entrer un peu de fantaisie dans vos chambres a coucher. ( cuisine, ascenseur, salon, ANPE, restant a votre discrétion).
Rose, vert, jaune, bleu.....accordez- vous l'arc-en-ciel, vous le méritez.

Quelques aventurières gourmande pourront profiter alors d'une association gouts et couleurs....Les saveurs proposées, telle un panier de fruit, mettront l'été dans vos draps.
Chocolat, banane, fraise, menthe....Accordez- vous des dégustations délicieuses sans aucunes calories ni sucre ajouté.

Quelques hardies oseront alors tester ces jolis accessoires de façon très joueuses. Picots, aspérités, serrages, cerclages et retardateurs divers sur l'objet, seront promesses de plaisirs certains.
Accordez- vous ces reliefs dissimulés, au 7° ciel vous grimperez.


Vous l'avez compris, compagnes, proposez la capote a votre doux et tendre.
Bien argumenté, c'est un petit plus sympathique, dont les contraintes sont bien moindre face aux amusements possibles.

Enfin Mesdames osez.....libérez la capote du sombre carcan qui la condamne a etre impopulaire.
N'hésitez plus, mettez la a la mode, rendez la célèbre.......

En vente sur n'importe quels sites spécialisés....A vos CB !

Henriette Mauvaise-Foi



PS : Parce qu'aussi pour certains elle est nécessaire, faites le 110..
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Mercredi 25 mars 2009 3 25 03 2009 07:40
La capote a mauvaise presse chez les mecs. Mais pourquoi, my Bob, pourquoi tant de haine à l'égard de ce petit bout de latex alors que tant de virils apollons de belvédère ne répugnent pas à s'enlaidir en ruminant d'autres petits bouts de plastique goût melon-coca ?

C'est qu'il y a deux obstacles, ma bonne dame, entre l'organe de monsieur et le préservatif.

Ce n’est pas le pape, l’obstacle. La religion catholique est bien faite : elle édicte des interdits juste pour que les croyants les transgressent et se confessent. Ca fait bander les curés (1).

 

Le premier de ces obstacles s'appelle la pharmacienne ou la caissière de supermarché. Ou, pour les plus timides, le passant qui passe juste au moment où l'on tire sur la chevillette pour que la bobinette élastique choie du distributeur habilement dissimulé sur le parvis du Forum des Halles.

C'est que l'homme, l'espèce la plus évoluée de la planète Terre, a des réticences à montrer ostensiblement qu'il va faire à bobonne ce soir le coup du bal du 14 juillet. Est-ce de l’humilité, pour ne pas vexer tous les mal appariés qui vont le même soir se la mettre sous le bras en pensant à leur déclaration d’impôt et au prix du gaz ?

 

Second obstacle : l’homme, viril, puissant, supérieur, l’homme qui par sa force et sa carrure surpasse de très loin l’ensemble de la Création, a souvent des gros doigts gourds et patauds, et des ongles aux bouts rongés à la va-comme-je-te-pousse. Déjà qu’il peine à faire la différence tactile entre un clitoris et un bouton de télécommande, si on lui demande en plus d’enfiler une capote, glissante et fragile par nature, c’est la fin du monde. La honte suprême. L’Homme s’aperçoit qu’il n’est pas tout puissant. Et du constat de la non-toute puissance à l’impuissance, il n’y a qu’un pas, franchi allègrement dans le temps interminable qu’il met à vouloir enfiler cette bCENSURE de mCENSURE de capote. C’est un fait, monsieur gros-doigts passe du garde à vous de bon aloi à l’avachissement non réglementaire puni du cachot et d'opprobre général.

 

Je n’ai pas de réponse pour le premier obstacle. Je dirais qu’il serait salutaire que les pharmaciennes, les caissières de supermarché et les passants qui passent fassent les gros yeux à ceux qui n’achètent PAS de préservatif. Je rêve d’un monde où Madame Ginette, hôtesse de caisse chez Auchan, villipende avec des airs d’institutrice célibataire Monsieur Kévin quand il passe à son comptoir. « Alors, on n’a pas acheté ses petites capotes, aujourd’hui, Monsieur Kévin ? On cherche à choper le sida ou bien c’est Madame Jennifer qui a la migraine ? ».

 

Pour le second, c’est beaucoup plus simple. La nature, aussi bien faite que la religion catholique, a doté la femelle humaine de doigts graciles et d’une propension darwinienne à veiller à la bonne tenue de ses ongles. Dotée en outre d’une délicatesse tactile totalement indécente, la femme qui enfile (2) provoque une excitation absolument divine.

 

Messieurs, faites-les-vous mettre (3). 

 

 

(1)   Bon, ça fait des dommages collatéraux. Mais on fait pas d’omelette sans traumatiser des gosses.

(2)   Les capotes

(3)   Voir (2)



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Almanach - Juin

Les astuces de Mollah Doudou

Pensez à revendiquer les crashes d'airbus avant même le décollage, pour gagner du temps.Ne laissez pas de stupides sondes Pitot vous couper l'herbe sous le pied alors qu'il y a de la pub à se faire.



Le chiffre du mois

57. C'est le pourcentage de français qui ne partiront pas en vacances cette année. C'est aussi, étrangement, la surface de plage en cm² qu'auront gagnée ceux qui partent. Comme quoi, faut pas voir tout en noir.



Le saviez-vous ?


En conformité avec la laïcité positive, la terre sera ronde une semaine sur deux. .



Savoir-vivre


Le pliage des serviettes, c'est très dur, c'est pourquoi il est recommandé de ne point trop fustiger les employeurs de soubrettes chinoises prépubères.



Horoscope

Ce mois-ci, tous les signes du zodiaques gagneront au Loto. Ca va être un  de ces bordels !



Ca s'est passé en juillet


1789, le 14. Place de la Bastille. Roger, livreur de cymbales chez Paul Beusher, percute avec son camion un triporteur qui remontait sur Stalingrad plein de sacs prétendument emplis de farine. Le ton monte.



Le saint des saints


Ce mois-ci, Saint Plombest à l'honneur. Il s'en est pris dans le train, celui-là.



Le jour du mois

Ce mois-ci, c'est la Fête Nationale. Cette année, c'est l'Inde qui est ivitée pour défiler à notre Gay-Pride en Kaki..



Météo


Enrhumé en juillet, cache ta biroute en août.
.

Un journal présenté par :

  • : la carne
  • lacarne
  • : Blog complètement partial garanti sans OGM ni carte de presse. On a son honneur, tout de même.
  • : Ile de France Palaiseau

Autres choses

Spectacles

Arctic Monkeys
En concert au Zenith les 5 et 6 novembre 2009

Lectures
Les clés du pouvoir sont dans la boîte à gants

San Antonio, Fleuve Noir - 1981

L'Histoire de France selon San Antonio
Fleuve Noir
(Je l'ai fini, Henriette !)

Pinocchio

Winschluss, Les Requins Marteaux - 2008


Dans les esgourdes
Le sens de la gravité

Les Fatals Picards - 2009

Forty Love
Housse de Racket  - 2008

Here we stand

The Fratellis - 2008

Red Album
Weezer - 2008




Pour les liens, démerdez-vous, y'a pas marqué Google, là.
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