Non mais quel scandale !
Vous vous rendez compte, tous ces banquiers qui profitent de l'argent public pour s'octroyer des primes indécentes alors qu'ils ont fait connerie sur connerie ?
Je la voyais pas comme ça, la prime à la casse.

Bon, trève d'âneries, s'il vous plaît, et essayons un peu de se servir de nos têtes. Oui, pour les coups de boule aussi, mais d'abord pour réfléchir un peu - juste un peu, partez pas mesdames.

Ca vous paraît pas bizarre, à vous, toutes ces affaires de primes, bonus et autres parachutes dorés, qui éclosent dans la presse jour après jour ? Franchement, les patrons de banque, ils devaient bien se douter que ça leur pèterait à la tronche, ces arnaques-là. En plus, ça apparaît dans Libé, la bonne conscience de la gôche.

Ben pour tout vous dire (enfin, sur le sujet, hein, on n'est pas sur Confessions Intimes, ici), j'ai l'impression que ça cache quelque chose. Je m'explique.

Pourquoi les banquiers s'octroient-ils scandaleusement ces bonus en sachant pertinemment que ça va faire scandale ? Peut-être justement pour que ça fasse scandale. Au moins, quand on parle de ça, on parle pas d'autre chose.

Parce que les bonus, parachutes dorés et autres gratifications, quand on sortira de la période de crise et de gaspillage de fonds publics en plans de sauvetage inutiles, ça va reprendre de plus belle. Il suffit aux banquiers et traders d'attendre deux ou trois ans (allez, ils pourraient même attendre jusqu'à la réélection de Sarko en 2012) avant de se regoinfrer ; juste une petite pause digestive, quoi.

Mais le principal, c'est que ça fait parler, ça fait réagir Roger au Café du Commerce.
Hop, "et si on faisait une loi sur la rémunération des patrons ?" dit Sarko-le-démago. "Ah non", répond Lolo Parisot. "Bon, les bonus, c'est mal, on va quand même pas légiférer sur tout, quand même", dit Guaino. Numéro de clowns à trois, avec Auguste, Monsieur Loyal et la Mère Denis en guest. Le bon peuple a toujours bien aimé les clowns. (1)

Il n'y aura pas de loi, ou alors une loi inapplicable, vous en faites pas. Y'aura des gros yeux, des "c'est pas bien", des "rendez les sous", et si ça se trouve, les sous seront rendus par les abuseurs contrits qui jureront qu'ils regrettent, qu'à l'avenir ils seront de bons citoyens juste à peine un peu pétés de thunes.
Le bon peuple sera content, Sarkozy il est trop fort, il est trop de gôche quand il veut, il sait trop se faire obéir des patrons au doigt et à l'oeil. Sarkozy dira en 2012 : "j'ai moralisé le capitalisme, regardez, y'a plus de bonus ni de parachute doré - dans ton cul, la gôche" (2).

Et puis tout redeviendra comme avant ; rien n'aura été fait pour éviter que la finance prenne des risques inconsidérés aux conséquences dramatiques, mais pendant deux ou trois ans, les patrons auront été raisonnables. Enfin, ils auront gagné des sommes seulement astronomiques et non pas indécentes(3). C'est ça, être raisonnable et civique dans le monde selon Sarkozy.



(1) N'a-t-il pas élu Chirac ?
(2) Enfin, j'imagine qu'il le dira comme ça.
(3) Au fait, ça commence où, l'indécence, en matière de rémunération ? Faudra que je traite de ça dans mon étude sur les gros bourgeois.

C'est dur.

Encore, serions-nous quelqu'un de riche – quelqu'un qu'on pourrait qualifier de riche avec cet adjectif idoine qu'on pourrait juxtaposer à d'autres servant à enrichir, justement, la perception de ce que nous sommes, quelque chose d'autre que riche, nous pourrions tirer parti, faire illusion, jouer de ces écrans de fumée.

Mais quand nous sommes un riche, constitué de cette fondamentale substance-richesse qui sert non seulement à nous définir, mais aussi à donner à notre existence ce souffle de vie qui nous rend réel aux autres, la gageure est de la taille des épopées. 

Cependant, je me dois, bien que la réponse à la question titre soit de toute façon connue, donner à ce propos une assise scientifique et méthodologique, loin des idées reçues que conçoivent en leurs âmes vindicatives les cohortes rouges et vulgaires des dispossédants.

De nombreux clichés sont associés aux riches, et il me semble temps, en cette époque de revalorisation de la gourmette et autres signes ostentatoires d'aisance, de lever les approximations, voire les mensonges, colportées honteusement à l'encontre des embagouzés au pouvoir.

C'est une attitude bien sûr de lèche-bottes. C'est que, moi aussi, j'aspire à devenir riche – et con. 

Aussi, j'aimerais vous présenter, en un certain nombre d'épisodes (voire de saisons, allez, ne soyons pas chiche), une grande étude digne du CNRS sur le bourgeois nanti.

Mais là, je ne vous sers que l'introduction : il est tard et j'ai la flemme.C'est peut-être pour ça que je ne deviendrai jamais riche. Pour la connerie, ça reste à voir.

La capote a mauvaise presse chez les mecs. Mais pourquoi, my Bob, pourquoi tant de haine à l'égard de ce petit bout de latex alors que tant de virils apollons de belvédère ne répugnent pas à s'enlaidir en ruminant d'autres petits bouts de plastique goût melon-coca ?

C'est qu'il y a deux obstacles, ma bonne dame, entre l'organe de monsieur et le préservatif.

Ce n’est pas le pape, l’obstacle. La religion catholique est bien faite : elle édicte des interdits juste pour que les croyants les transgressent et se confessent. Ca fait bander les curés (1).

 

Le premier de ces obstacles s'appelle la pharmacienne ou la caissière de supermarché. Ou, pour les plus timides, le passant qui passe juste au moment où l'on tire sur la chevillette pour que la bobinette élastique choie du distributeur habilement dissimulé sur le parvis du Forum des Halles.

C'est que l'homme, l'espèce la plus évoluée de la planète Terre, a des réticences à montrer ostensiblement qu'il va faire à bobonne ce soir le coup du bal du 14 juillet. Est-ce de l’humilité, pour ne pas vexer tous les mal appariés qui vont le même soir se la mettre sous le bras en pensant à leur déclaration d’impôt et au prix du gaz ?

 

Second obstacle : l’homme, viril, puissant, supérieur, l’homme qui par sa force et sa carrure surpasse de très loin l’ensemble de la Création, a souvent des gros doigts gourds et patauds, et des ongles aux bouts rongés à la va-comme-je-te-pousse. Déjà qu’il peine à faire la différence tactile entre un clitoris et un bouton de télécommande, si on lui demande en plus d’enfiler une capote, glissante et fragile par nature, c’est la fin du monde. La honte suprême. L’Homme s’aperçoit qu’il n’est pas tout puissant. Et du constat de la non-toute puissance à l’impuissance, il n’y a qu’un pas, franchi allègrement dans le temps interminable qu’il met à vouloir enfiler cette bCENSURE de mCENSURE de capote. C’est un fait, monsieur gros-doigts passe du garde à vous de bon aloi à l’avachissement non réglementaire puni du cachot et d'opprobre général.

 

Je n’ai pas de réponse pour le premier obstacle. Je dirais qu’il serait salutaire que les pharmaciennes, les caissières de supermarché et les passants qui passent fassent les gros yeux à ceux qui n’achètent PAS de préservatif. Je rêve d’un monde où Madame Ginette, hôtesse de caisse chez Auchan, villipende avec des airs d’institutrice célibataire Monsieur Kévin quand il passe à son comptoir. « Alors, on n’a pas acheté ses petites capotes, aujourd’hui, Monsieur Kévin ? On cherche à choper le sida ou bien c’est Madame Jennifer qui a la migraine ? ».

 

Pour le second, c’est beaucoup plus simple. La nature, aussi bien faite que la religion catholique, a doté la femelle humaine de doigts graciles et d’une propension darwinienne à veiller à la bonne tenue de ses ongles. Dotée en outre d’une délicatesse tactile totalement indécente, la femme qui enfile (2) provoque une excitation absolument divine.

 

Messieurs, faites-les-vous mettre (3). 

 

 

(1)   Bon, ça fait des dommages collatéraux. Mais on fait pas d’omelette sans traumatiser des gosses.

(2)   Les capotes

(3)   Voir (2)

 

Aucun ministre ne s'est déplacé au Salon du Livre. Je ne parle même pas de Sarkozy, on connaît déjà son rapport à la littérature. Et puis une saillie du style "Casse-toi, pauvre con", au Salon du Livre, c'est déplacé (1).

Donc, personne (2).

Pourtant, l'édition est un secteur qui génère du profit ; certains de ses acteurs sont aussi des proches du pouvoir (Hachette, pour ne citer que cette maison d'édition).
L'absence de haut représentant de l'Etat prend donc un sens particulier. Mais lequel ? Explorons quelques hypothèses :
- Christine Albanel avait ses règles, cette semaine-là. Et elles étaient douloureuses. Elle a même pas pu aller à la piscine, alors...
- Il n'y avait pas de service d'ordre adapté. Trop peu de vigiles et de gardes du corps se sont portés volontaires. A leur décharge, c'est vrai que le Salon du Livre, c'est chiant : faut savoir lire et y'a peu d'images.
- Bouygues a menacé de bouder si le gouvernement fait trop de cas de la littérature. Un lecteur de plus, c'est un peu un spectateur de TF1 en moins.
- Aucun ministre ne voulait montrer qu'il n'avait lu aucun des livres exposés.
- Ils voulaient envoyer Roselyne Bachelot. Et puis en fait, non.
- Il n'y avait ni Marc Lévy, ni Christine Angot.
- Il y avait Marc Lévy et Christine Angot.

(1) Non qu'elle soit à sa place au Salon de l'Agriculture, mais nos amis bouseux sont plus attachés au "parler vrai", et ces cons de toute façon votent majoritairement à droite, au contraire des vrais intellectuels qui lisent des livres. Bien fait pour leur gueule.
(2) A part peut-être un sous-secrétaire d'Etat aux cabinets de chais-pas-trop-quoi.

Le gouvernement est en revanche beaucoup plus présent sur la question du bien-être des maisons de disque. Les mesures de rétorsion du piratage sont vraiment très bien foutues, jugez plutôt :
- deux avertissements en cas de téléchargement illégal. Au cas où les téléchargeurs ne sauraient pas ce qu'ils sont en train de faire. Qui va donner les avertissements ? A priori, seuls les opérateurs le peuvent. Quel zèle mettront-ils à brûler ces deux jokers avant de couper l'abonnement qui est leur gagne-pain ?
- coupure de l'abonnement : outre le fait que continuer à faire payer un service non dispensé est illégal (pourquoi pas une amende ? Parce que la police n'a pas les moyens de s'en occuper... voici donc les opérateurs promus auxiliaires de police ! En attendant qu'ils soient auxiliaires des RG ?), quel opérateur va prendre le risque de scier la branche sur laquelle il est assis ?

Question con :
- Sur tous les disques que vous avez téléchargés, combien en auriez-vous acheté si vous n'aviez pas internet ? 

Voilàà, j'ai récupéré internet, je vais pouvoir me remettre à bloguer à coeur joie.
En plus, l'actu est riche, chouette. Allez, je recommence par des brèves, en attendant mieux.

Portez-vous bien
Bises & rebienvenue.

La Carne